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空の涟漪...

触手可及的空想花园~期待新生活的到来~~

 
 
 

日志

 
 
关于我

liniya,aussi~喜欢甜食和粘人的petite lapinne一只XD~ 生命的前20年在祖国闹腾着画画,过着小说一般奇异起伏的日子~~ 生命新开始的一年,加入麒麟时差党,游学法兰西第五共和国~~

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殴打自己!关于死亡...  

2008-04-04 22:53:11|  分类: (生活杂记)抽搐的 |  标签: |举报 |字号 订阅

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能不能来个人打我一顿= =||||||||

殴打自己殴打!!!殴打到醒为止!!!!

打不醒去医院躺着也好!!!

不过,又在浪费家里的钱...............................

我挂了................

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我家小黑~被儿子狠狠欺负了~~~~

 

我的家人....我们一起去看从抚仙湖引到玉溪的水形成的瀑布......

 

 

从小玩到大的地方.....不知道,是几辈人一起玩到大的地方.......

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正文..关于死亡...

 

清明节写这个貌似很应景- -....

最近对这个问题思考的貌似有点多.....也许和最近看的书有有关系

逃学的我去泡省图书馆,上周看完的两本书是<关于莉莉周的一切>和<野猪大改造>,这周在看<燕尾蝶>和<世界在你不知道的地方运转>,以及每天早晨起床时一点一点看完的<空谷幽兰>

某次偶然,在电视台里又看了遍<海上钢琴师>加上,4月1日,张国荣的忌日.....

 

最近一周,从4月1日开始一直颓废到了今天.....貌似不能颓废下去了...宝宝的生日书要做,有好大的工作量.....貌似,还有关于本子的努力....

周末的时候回玉溪去了,参加葬礼,第一次进殡仪馆....

周四离开昆明,在早上的第一节课画JO的涂鸦画的很开心,第二节课去省图借新书,中午把GUEST图交了.一切看起来是那么美好,虽然不能去南京,心里依旧挂念着那里的CJotaku.....

刚到家的时候,奶奶很开心地把为我种的花找出来给我~~第二天一早起来去殡仪馆,然后,从进入到那个大堂的时候,脑子开始胡思乱想....貌似,那个时候开始不正常了,不正常到现在.....将近一个星期没有去学校,帮妈妈接到几通妈妈朋友的电话,寒暄时问起:"你有没有乖乖去学校......"一直,一直都是这个话题..........

 

悼念的时候,意外的刚好站到了我的爷爷奶奶作为亲家送的花圈....姐姐,阿姨,叔叔还有叔叔的一个弟弟一个妹妹已经家人都站在灵台上..原本还有叔叔的二弟,可是他在前些年的车祸中就先走了...因为没有告诉老人,弥留之际的亲姥爷说着"老二走的时候你们骗我...."

 

那里好像把坐椅拆了的礼堂,高高的舞台,两侧上舞台的楼梯..以及最大的后台,或者说幕后,那个火化死者的地方.....身为党员的亲姥爷,悼词里充满了"为共产主义事业贡献一生"之类的颂词,不知怎么的,听了好恐怖...爸爸推崇他覆盖着党旗离去,可我觉得恐怖.....看着那破旧的棺材...觉得恐怖....

 

可是,尸首并不恐怖....一是,因为那是亲人,二是因为,我相信,他的灵魂并不在这里....来到这里悼念告别的人们,只是来看他存在世上的有机体回归成无而已,而他的灵魂,在何处呢?至少,那时我相信,他在医院,在摔到了腿的亲奶奶那里....或者,在他寻找他早逝的二儿子....火葬场\殡仪馆这样的地方没有灵魂,有的,只是有机体化为无机体是燃烧的磷...

 

我不知道,当我的亲人离去时,独自站在姐姐他们站的位置是多么恐怖.....我不知道,爸爸会不会参加妈妈的葬礼,或者,相反的情况.....我不知道,那时,我身边会有多少人,还是,独自一个人,搂着孩子....而我,现在是多么的惧怕孩子....我恐惧带一个新的生命到这个世界还不经过他的同意....生育的疼痛也许正是在惩罚父母的自私.....于是,我终于明白了,父母与孩子,只是相互还债的人........

 

 

而我们一群人聚在这里,告别的只是我们的回忆.....去坟墓祭拜的,也只是我们的回忆.....在这里,让人流泪的不是死去的人,而是随他一起死去的记忆,以及,活着的,哭泣着的人......姐姐并没有表现出太大的悲伤,可是,后来听说,当追悼结束,尸体被从幕布后推入火炉火化的时候,他们几个孩子腿一软,哭倒了在地上....那时,我才知道,火红的幕布后面是什么.....

之后是漫长的鞭炮....一直怕鞭炮的我捂着耳朵哭了....可是,我始终不知道我是害怕,还是伤心.....用废弃的包装袋做成的花圈被依次抬出大厅烧掉,竹子燃烧怠尽时PIPA的声音,以及顺着山谷的方向曼延的烟,借着燃烧的热气不断升高的纸片.....以及,树上挂满的来宾们离开时取下的白花...大概这就是告别.......

 

次日,去了老祖的坟墓.逝于1994年的老祖,是我最直系的血亲.....爷爷是她的长子,爸爸是爷爷的长子...我是爸爸的次女....我的哥哥因为时机不对,在还是胚胎的时候离开了人世.....

我记得那时代表第四辈人的红色孝巾,我记得比我年长很多的哥哥姐姐种下的两棵松树...当时弱小得像刚刚发出的嫩芽,被一圈石片保护着..现在却长得比自己还高,坐在其下,从它的角度看见老祖逝去的日子,居然变成了九五年...

家里爸爸和奶奶吵架,俨然没有刚到家时候3代人玩地开心的样子.....望着老祖坟头边尖尖的苍老的角,我一直有一头撞上去的冲动.....

墓碑上没有我的名字,却有妈妈的....我并不知道,还是爸爸指给我看的...在我看来,这是多么讽刺的事情啊......爸爸说着以前的事情....从那时开始一直到回昆明的车上我睡觉前......一直一直在说我来到这个世界前的事情....我最熟悉又最陌生的人的事情.....白痴地怀抱着,这个世界不是我的世界的想法活着,从第一次看<橙色女孩>开始到现在.....我想知道,母亲有没有像书中的家长一样,想过我来到此世的感受,于是,我第一次把自己的书推荐给母亲看....我不知道她看完没有....总之,从高一买下书的那年起,它就一直在母亲的床头放着......

我不知道那天,其他家人前往那里的目的是什么....我只知道,我去奠祭的,只是牵引我来到这个世界的羁绊而已.....

无论家人在墓前祈祷了什么,我只是想问,我来到此世,是否接受着祝福........

 

上山之前,遇到一只瓢虫.....突然想去去年同样的季节,在宿舍里守侯着瓢虫蛹孵化的日子.....第一次看到这种美丽生物的幼虫,拣到它们的蛹....我又认养了一个瓢虫儿子,可惜他出生的时候,已经四处攀爬以至于我不知道他是不是从我认养的蛹中孵化出来的.....他们那时的身子还透明,仿佛琥珀.....

永远也忘记不了,他在我手背上,张开黑色的翅膀起飞的样子....我不知道在它的前世,或者在我的前世,我们是否相识......

 

最后一天,儿子到城里看我....原本要让他到家里吃饭,可是家里在吵架....我不去上学的事情也牵扯了进去...班上有个亲戚,可我们相互不理睬.....我为什么要理睬她?我不承认财院,不承认现在的我...所以我不理睬那里的任何人....大学的这段日子,我终于承认我是内向的.....在自己YY的自己的小说里,做隐居在森林里的精灵.....也许是玩幻水的缘故,习惯看着自己喜爱的人,因为长生不老的诅咒独自流浪,或者隐居......

爸爸说,多考四分,我就不在这里,少考四分,我也不在这里,就不会遇到她,我那亲戚...相反,她的成绩有所改动也是一样,这是缘分......可我说了多次了~~这样的缘分我宁可不要~~~~

而且,这是缘分????我少考4分~我怎么不在这里!!我依旧会冲刺川大,我依旧在这里!!!纵使缘分再铁再好,到了外面的世界我们依旧相遇了,我想,我会很开心这个亲人在身边的....可惜,这一切只是假设.....

 

 

于是,我死了.......

回程的路上,被我的血亲心理折磨死了.....

星期一的中午,在校园的饿长椅上玩弄着手背上自己用指甲抓出来的伤疤.....它每天晚上在我睡着的时候愈合,然后我像仪式一般,在次日清晨醒来再把它抓伤......我会流血,我会哭...所以,我还活着......手机停机了.....不是我被遗忘了........

下午的课,我痴呆的坐到6点,感谢数学老师提前下课...最近,教学楼丢了东西,侧门全锁了...于是,我不得不像虔诚的喇嘛绕它半圈以后再进入......好无聊........

 

也许最近看的书和影象不适合......也许再看这些东西我会死去...

电影版的lily没有看懂....但大概知道了剧情,可是依旧在莲见打出"终于有人注意到了,谢谢"给揭发自己的人时,我还是哭了.......当时开完周日无聊的班会,坐在回家的公车上...灯光很昏暗,仿佛老照片式的记忆的虚幻的黄色...最近84因为小西门的改造工程,在离家很近的站往返....心情不好的时候会不想回家,会坐到总站就调头回来的车....在终点折反站前的转角,发生了车祸.....而那时,我刚好看到莲见承认自己就是杀死青猫的菲力亚.......

一个网站就是一部小说...在CTU,BD,FC认识的大家....感觉是好特别的存在....在这个世界,我们可以自由的变化自己,可以自由的出现,消失........可以,在文字中隐藏现实中真实的自己......

最记得的还是那一段,关于蝴蝶和毛虫的表述..

蝴蝶不吃圆白菜,不吃他在幼年毛虫时期最喜欢的圆白菜,而是花蜜....我们这过度期的茧,要追随自然的规律慢慢成长,太慢则会在学校里腐败....我只记得这些,在学校里腐败....我已经很接近这样的状态了.......

星野变的暴力...害怕死亡......人的七条命,我的还有多少?至少,记忆中没有丢....害怕死亡,让生命变成强者,于是,我们杀戮,我们把活下去的基石用别的生命别的东西来垫实.....奶奶给我看了她的一盆崩开石头成长的树木,告诉我生命是怎样强大的东西......而我想到的,只是,活下去,就有人要为你的活而牺牲...就要去破坏一些.....

 

野猪的TV版是幻卡丢给我的......看完一直一直在感动.....最喜欢的是校园祭的那话,通过自己的梦,或者说是灵魂回到校园里参加学园祭的人;多少年后,再次回忆起去割茅草的下午,是否才知道那时是多么快乐;以及,鬼屋的镜头,镜子中倒影出金握双手的两人,以及"请珍惜此刻与你相伴的人"之类的提示.....啊,为什么我都不能写出那个镜头的美丽呢.........

可是,我不喜欢小说....一是,虽然BL,可是修二和小古一点都不配....而且剧情没有TV丰富...比如,当众告白游戏前,修二用怕楼梯的算命方法一次一次决定拉下鲜花的绳子那段也没有- -~最重要的是,在最后,丢了一切的修二,只是一味的换了个学校继续打造完美的自己.......虽然这个结尾很讽刺,可是,心会痛.......

 

海上钢琴师是一次偶然在电视里又重新看的片子...因为和kuril写过给社刊的关于这部电影的稿子,所以,很特别.....现在,我依旧是活在记忆中....在倒数着,总有一天被向前走的朋友们遗忘的日子.....人活着,如果不被任何人记住,那么,就和死了一样....我们,都一直活在彼此的记忆里......

如果小号手和乐器店的爷爷,和那个女孩,很很多乘客,记得1900,那么他就没有死......第一次看没有哭,反而是这次,看着他在舱底轻松地想象着去到天堂的对话...哭了.....左手被炸断了,那么你去看看仓库里应该还有....可惜只有右手了...只有将就一下...可我们,在现在的这个世界,都不能听到他用两只右手弹奏的曲子了.....

海有边界,陆地有边界...唯一没有边界的是城市......

没有像kuril一样在大海上漂过,没有在夜里离开家在山上度过.....所以,不能体会到所谓的一无所有的恐惧.....可是,现在,在大学里....我感觉到了.....

 

灰羽的城市里有边界...在城墙下面,可以听见离巢的人的笑声....前些日子又看了一次.....依旧相信那是自杀者的家园.....

上帝创造了世界后,按照自己的样子创造了孩子,可是他们太像了,所以上帝失败了...他把他们的翅膀涂成灰色,把头上的光盘打了个洞变成光圈.....把他们藏到梦里后,又重新制造了和现在的我们长得一样的人类...可是,上帝他累了,他睡着了....于是,灰羽们就从他的梦里悄悄的跑了出来......仿佛梦中诞生的孩子.....

这让我想起了有"上帝的宠儿"之称的大脑发育不全的痴呆的孩子们.....因为太过宠爱而变得与众不同,貌似最失败的作品,实际上,他却有着透明的羽翼......

 

还有空谷幽兰,是美国人探访中国隐士的游记.....它使我更加的相信,自然与神灵的关系....有好多东西,是千古流传的秘密,科学解释不了,于是被恐惧得认为是迷信之类的东西......我们在探访的,只是我们来到这个世界前的状态,我们死去后,也将归于这样的状态......真正的答案其实早已存在,屈原<天问>里所问的一切,其实人们早已知晓,无论是消失在西天的老子,涅磐了的释加牟尼,不知道是否依然在世间游荡的炼金术师尼古拉,复活了的耶酥,智慧的曾经与人类一同生存的众神.....他们一直以来就知道这个世界的秘密.而我们愚昧的人类,也许只能因为惧怕死亡而幻想着修炼成仙,火化后希望不是灰烬与骨片,而是晶莹的舍利.....

这个物质的世界给了太多的欲望与不舍,于是,我们之中,能参透秘密的人越来越少....我们依旧害怕死亡......

 

奶奶很鄙夷张国荣的自杀,说他怎么会心理承受力那么差,赚了那么多钱与名还自杀.....我不能确定自己是否真的喜欢他,还是同情与可怜.....或者只是同人女单纯的神经质.....与海子一样,他们是急于回到原来的世界的人....他们的生命,才是绚烂的樱花......

之前有听说他因为害怕见到自己衰老的样子而选择死亡...看着亲姥爷的遗像,是那般衰老的样子,他在我心中,就只是这个样子....奶奶,爷爷,外婆也是......我不敢想象母亲和爸爸以后年老的样子....以及自己年老的样子..我讨厌听到父亲指着别人说:"有没有看见你的昨天"或者"那就是你的明天..."

闲下来的时候,会想这些恐怖的东西...关于成长,关于成成长到最后的死亡.....也许我真的想太多了,应该听妈妈的话去开些药吃下去,少想一些.....

可是,我想说....

妈妈,我恶心....

像朴树对他的妈妈说的一样...我恶心,我恶心,你们在安排好的轨迹上来来返返...............

 

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  i am what i am
永远都爱这样的

快乐是

快乐的方式不只一种
最荣幸是

谁都是造物者的光荣
不用闪躲

喜欢的生活而活
不用粉墨

就站在光明的角落


就是

是颜色不一样的烟火
天空开阔

要做最坚强的泡沫
喜欢

让蔷薇开出一种结果


孤独的沙漠里一样盛放的赤裸裸


多么高兴

在琉璃屋中快乐生活
对世界说

甚么是光明和磊落

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